nonono

Pois é, viu. Foi na segunda feira, dia intergalaxial de início da dieta, que fiz o troço. E hoje, apenas 5 dias depois, já acabei de passar aspirador no cafofo e estou aqui sentada tentando registrar como que foi.

Sabe esse Read the rest of this entry que tem aí embaixo? Isso quer dizer que o texto é longo e que se você quiser, tiver tempo, paciência ou nem for com minha cara, mas ser curioso com o que ocorre comigo, pode clicar e ler tudo

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Das coisas boas sou egoísta e fico para mim e para todas as pessoas que participaram do bom do ano. Das coisas ruins, escreverei para você porque de todas as coisas ruins do ano nenhuma chegou nem perto do que foi a sua partida.

Antes de mais nada gostaria de deixar claro que a senhorita poderia ter esperado um pouco mais. Se tivesse nos dados mais uns 3 ou 4 anos chegaria até a conhecer seu (a) bisneto (a). Mas não: cansou-se e foi-se. Também não vou homenageá-la colocando, em caso feminino, seu nome numa filha minha. Acho seu nome feio, apesar de achar a sua cara. Não por ser feio, ok? Mas porque tem nome de velhinha e nome de velhinha não combina com nenê. Velhinha é nome de vovó e etc.

Eu também não me conformo com o fato de você não conhecer a minha casa. Não me conformo com o fato de você nunca ter viajado de avião para visitar-me. Nem me deu a chance de planejar apertar o cinto nas contas e pagar uma passagem, nem que fosse da primeira classe, para você vir me visitar e ficar uns dias aqui em casa. Até brigaria com o Eduardo para deixar você dormir na camona.

Aproveitando o ensejo gostaria de dizer que não me conformo com o fato de que não conversamos muito depois que reconstruímos os nossos laços. Puta merda, porque a gente foi tão otário em só ficar de bem depois que vim cá para baixo? Não poderia ter sido antes com tempo para que eu curtisse sua presença? Se bem que não posso xingá-la por isso, já que graças ao fato de ter emigrado muitas outras coisas vitais para a minha vida aconteceram. Mas não poderíamos ter conseguido um meio termo?

Olha, só para formalizar porque sei que você já tá sabendo: eu te perdôo por tudo de feio (e de MUITO FEIO) que você me disse e espero que meu pedido de perdão pelos mesmos motivos tenham chegado ao seu coração. Eu fui uma adolescente idiota (haha, redundante) e você foi uma avó amarga por um tempo. Eu não tenho culpa pela mãe que eu tenho, nem você tem culpa de tê-la parido assim. Ela é o que é e nós somos o que somos (ou fomos, no seu caso) e o azar é o nosso que temos de conviver e nos amar, apesar de.

Ah, sim. Não me conformo em não saber dos detalhes sórdidos de sua relação com o vovô Francisco. Sei, por outras bocas que não a sua, que foi um lance bem novela das seis: você uma moça bonita e com posses, vovô um tropeiro, paixão, mistério, etc. Danadinha! Tem certeza de que você não guardou nenhuma foto do vovô? Eu adoraria saber como você era mais nova. Aliás: adoraria vê-la com os cabelos soltos por mais tempo (não só quando você lavava e deixava secar antes de fazer as tranças). Adoraria vê-la de calças também.

Como percebes, meu linguajar é primário e está longe de ser polido. E fico imensamente feliz ao lembrar que você não se importava com isso. Depois daquela última briga feia que culminou na nossa reconciliação foi uma delícia perceber que você só nos queria por perto. Mas era um perto não autoritário, foi um perto que entendeu os momentos de distância, foi um perto que a gente aprendeu a aproveitar.

Titia ainda me preocupa, apesar de entender que o problema é dela. Foi muito bom também ter rompido a barreira entre nós e ter dado o primeiro passo. Nisso compreendi que demonstrar é a deficiência dela. Claro que me enche o saco o fato dela ser como é, sempre achando que tem de carregar o mundo nas costas e que se ela parar tudo cai, mas fazer o quê?

Eu teria mais milhões de coisas para falar mas todas elas parariam no mesmo ponto: sinto muito sua falta, muito de tudo e de todos. E de noite sempre lembro daquelas noites em que você, insone, ficava matutando e cochichando consigo. E de quando era sábado e eu, emburrada, subia na cama para limpar seus santinhos e trocar a toalinha do altar com suas nossas senhoras e etc. Eu sempre lembro disso quando quero um confortozinho.

Pretendo voltar lá pela terrinha no meio do ano. Mas confesso que não sei ainda como vai ser. Não sei responder se já estou ou se algum dia estarei preparada para sua ausência física naquela casa tão impregnada de você e suas manias.

Supondo que existam mais vidas, sejamos menos virginianas nas próximas, ok?

Com amor.

P.S.: Caso não tenha percebido, eu roubava dinheiro de sua bolsa de quando em vez.

Ser feliz requer um pouco de talento, né?
Pois bem. Apesar de todos os meses terapiando este último mês está sendo barra pesada porque sinto necessidade de tempo para pensar sobre as coisas e as sessões semanais têm se mostrado excessivas para mim.
Não é bem assim, tem coisas que levam mais que uma semana (mais que um mês até) para serem limpas e recolocadas nos seus lugares ou descartadas.
A última buemba é: eu não tenho mais inteligência e paciência para ensino superior. Sim, fui impulsiva e a seguir o porquê: Fiz a inscrição, prova e matrícula impulsivamente porque eu não aguentaria admitir para mim e para alguns outros que talvez estudar, ao menos numa faculdade, não me agrada e que gostaria de pensar mais calmamente (porque eu sou dona do meu tempo, porra! problema seu se você chama isso de procrastinar) se é a forma de aprendizado que me trará mais benefícios. E vi que não era, né?
Vou tentar cursos curtos direcionados para o que faço e dar mais atenção para determinadas coisas que quero aprender e ainda não consegui (tipo: coste e costura, beibe).
Vai que seja a minha fazer customização? Vai que seja a minha cozinhar (outra coisa que SEMPRE tive vontade de estudar).
Ah, sim: a gastroplastia vem aí.

E foi assim

(como se ainda não bastasse, ainda existem os maiúsculos ausentes. Quê que a gente é sem maiúsculo né minha gente?)